هزارتا کار دارم ولی از عصبانیت فقط نشستم میخورم
وزن 65.3
تو مرا آنقدر آزردی،
که خودم کوچ کنم از شهرت؛
بِکنم دل ز دل چون سنگت
تو خیالت راحت،
می روم از قلبت
می شوم دورترین خاطره در شب هایت...
تو به من می خندی
و به خود می گویی:
باز می آید می سوزد از این عشق
ولی...
برنمی گردم نه!
می روم آنجایی
که دلی بهر دلی تب دارد،
عشق زیباست و حرمت دارد...
تو بمان،
دلت ارزانی هرکس
که دلش مثل دلت
سرد و بی روح شده است،
سخت بیمار شده است،
تو بمان در شهرت!
مهدى مولود
رویایی ترین غروب پاییز
من منحصر به فردم. دوست میدارم و دوست داشته میشوم و آزادم
سن که میره بالا
کار کردن
درس خوندن
ورزش کردن
عشق ورزیدن
سفر رفتن
دوست پیدا کردن
غذا خوردن
کتاب خوندن
خوابیدن
حفظ کردن
لاغر شدن
فیلم دیدن
حتی خنده و گریه سخت تر میشه
البته من سنی ندارم!
یک روش خوب برای کاهش وزن یاد گرفتم فقط تمام روز باید رو ترازو باشم
تا شب وزنم اجازه داره به یه عدد مشخص برسه و اگه از اون بالاتر بره معلومه پرخوری کردم
دیگه کالری شماری و هزارتا مسخره بازی دیگه هم لازم نیست
مثلا من امروز تا شب نباید بیشتر از 65.7 باشم
یه خانم و آقا تو کوچه با صدای بلند و خیلی گرم و آشنا سلام و احوالپرسی میکنند
حالم خوب میشه
تو این شهر خاکستری که همه با هم غریبه شدن شنیدن این صدا یه اتفاق خوبه
وزن امروز 65.2
این 200 گرم لعنتی اگه رفته بود یه کیلو در هفته کم شده بود
روز هشتم
بعدا نوشت:تا الان گرسنگی کشیدم که کمتر بشه و شد 65.1
دوباره غم و غصه حمله کرده و تمام بدبختیای دنیا جلو چشمم رژه میره
باید یه گریه مفصل کنم ولی فعلا وقت ندارم امیدوارم خودبه خود خوب بشم
وزن امروز بره به جهنم
نتیجه پرخوری دیروز وزن 65.5
حوله پوشیده نشستم آهنگ ترکی گوش میدم
به جهنم مدرسه دیر میشه
دیگه از این بیگاری حالم بهم میخوره
میدونم به زودی با مدیر و معاونها طوفان بپا میکنم
ولی هیچکس اندازه این مرتیکه مدیرمون قلق منو نمیدونه و تو طوفانی ترین لحظه ها هم در برابر من سکوت میکنه و شر میخوابه
"Sen doğru ben baya yanlış, bay doğruyla bayan yanlış"
دارم عکسشو نگاه میکنم و قربون صدقه اش میرم یهو تو فکرم میاد که عمدا اذیتم کرده همون موقع عکسو میبندم و تو دلم میگم بره به جهنم
و این بزرگترین ایراد خلقتمه
چرا نمیتونم تعادل داشته باشم
احساساتی و مهربونم و همونقدرم از خودراضی و مغرور
نتیجه اش شده بارها رنجیدن و رنجوندن و شکستن دل خودم و دیگران
از صبح حدود 800 کالری خوردم بیشتر هم اشتها نداشتم چون حالم خوب نیست
1 گوجه و هویج و سیب بخورم تا معده پر بشه و یه چای سبز و دیگه خوردن امروز را تعطیل کنم و دیگه بشینم به کثافت بودن این دنیا لعنت بفرستم
روز دوم
وزن امروز 66
حال و حوصله درست حسابی ندارم و دیشب هر چی دم دستم بود خوردم امروزم احتمالا همینطوره ولی امیدوارم بدون برنج طاقت بیارم
بالاخره نوشتم ولی اتفاق عجیب و خنده دار اینه وسط نوشتن این مطلب و برای اینکه از نوشتن فرار کنم یه مقاله انگلیسی بی ربط ترجمه کردم.کاری که قبلا نه علاقه دلشتم نه اصلا لازم بود
یعنی همونطور که اگه بخوام کاری را بکنم زمین و زمان را بهم میریزم خدا نکنه نخوام کاری را بکنم
منتظرن تا مطلب جدید را بنویسم. و براشون بفرستم
میگم دارم روش کار میکنم ولی خیلی گرفتارم و کند پیش میره
خبر ندارن رو مبل لم دادم و آهنگ گوش میدم چت میکنم یوتوب میبینم اینستا عکس میزارم تخمه میشکنم و فوتبال میبینم کتاب میخونم جدول حل میکنم گریه میکنم وبلاگ مینویسم روزی 10 ساعت تو گوگل مپ بالا پایین میکنم و پلن سفر جدید را میچینم
خلاصه هر غلطی میکنم ولی مطلب اونا را نمی نویسم
آخه منی که حتی انشای مدرسه را میپیچوندم چه به نوشتن
وزن امروز 65.9
بعد 2 روز پرخوری بازم خوبه
از امروز حذف برنج را دارم و شیرینیجات کمتر
هرچند این چند وقت حتی دیگه عسل هم نمیخورم و فقط روزی یکی دو تا قند و چند تا خرما و مویز و یکی دو تا بیسکوییت میخورم ولی کم میکنم و بیسکوییت و قند را حذف میکنم
یعنی بوی پلو تو خونه بپیچه و من نخورم تصورش هم برام وحشتناکه
واسه این چند کیلو اضافه وزن ناقابل ارزش داره زجر بکشم؟
ولی وقتی یادم که میفته همین چند کیلو به زانوهام فشار میاره و بدنم را سنگین میکنه انگیزه ام زیاد میشه
حالا هر دفعه یه قاشق ته دیگ پلویی میخورم که از هوس نمیرم
ناهار امروز تخم مرغ پخته و گوجه
عصر هم نون پنیر و خرما و سیب
روز اول
یادم نیست چند ساله بودم یادم نیست اینجا بودیم یا اصفهان
فقط یادمه پدر مادرم درباره یه خانواده صحبت میکردن که شاید فامیل بودن یا همسایه یا دوست
نمیشناختمشون
من صدا را از اتاق دیگه میشنیدم
مامان داشت می گفت اون دخترشون که اسمش هما بود عاشق شد
و همون موقع کلی سوال اومد تو ذهنم
هما چند ساله است؟ چه شکلیه ؟عاشق کی شد؟ بعد اینکه عاشق شد چی شد؟الان چیکار میکنه؟ اصلا عاشق شدن یعنی چی؟
هنوزم نمیدونم هما کی بود ولی دیگه میدونم عاشق شدن یعنی چی و چرا اون روز ما مان با افسوس درباره هما حرف میزد
پنج شنبه های خوشگل پاییز باید تهرانگردی کرد ولی امسال اصلا دوست ندارم از خونه ام بیام بیرون
تلاش برای انتخاب و پوشیدن لباس اولین و سخت ترین کاره
چقدر انرژی میزاریم تا رنگ شال و مانتو و شلوار و کیف و کفش را ست کنیم حالا خرید هر کدوم از اینا قدر انرژی گرفته بماند
حالا این مجموعه چی باشه که هم مد روز باشه هم مناسب سن باشه هم تو محل آدمو بد نگاه نکنند هم اگه همکارامو دیدم مجبور نشم خودمو قایم کنم و هزار اما و اگه دیگه
حالا از خونه بیا بیرون از در خونه که میزنی بیرون انواع و اقسام آدم پرت و پلا و فضول و مسخره و هیز و ...ببین و باهاشون بجنگ تا وقتی که با کوهی از آلودگی تصویری و انرژی منفی برگردی خونه
حوصله ندارم از بقیه مشکلات بیرون رفتن بگم چون الان تنبل ترینم و در حال حاضر هیچ کجای تهران به اندازه این خونه نقلی بهم آرامش نمیده
هفده هجده سال پیش یکی از همکاره ای مجرد را به یکی از پسرهای فامیل معرفی کردم و رفتن خواستگاری و این اولین و آخرین باری بود که از این غلطا کردم
الان که فکرش را میکنم میبینم. دختره چقدر عاقل بود که جواب رد داد.
وقتی مادرهای بچه ها ازم تعریف میکنند و میگن چقدر خوشحالن بچه شون تو کلاس من افتاده از ذوق دلم ضعف میره
خوشحالم که تو این ماموریت جدید که دنیا بهم داد کم نیاوردم و تونستم مثل قبل بالا بمونم
متشکرم
چهارشنبه عزیز چقدر امسال دوست داشتنی شدی
تمام روزهای سخت هفته را به امید رسیدن تو طی میکنم
امروز هم برای اینکه عزیزتر باشی و بیشترخوش بگذره از مسیرهای جدید رفتم مدرسه و برگشتم
بعد چند روزگرسنگی کشیدن یه ناهار توپول خوردم و
با دوست سرما خورده عزیزم گپ زدم و کلی خندیدیم
تا شب هم کارای دوست داشتنی میکنم و عیش امروز را کامل میکنم
تو که رفتی واسه من جای آشتی که نزاشتی
کاش از اول گل عشقو توی قلبم نمی کاشتی
یه بهونه که دوباره با تو باشم که ندارم
این تو هستی که بیای با یه بوسه واسه آشتی
هایده
21 روز را با وزن 67.8 شروع کردم و با وزن 65.9 تموم میکنم
1.9 کیلوگرم کاهش وزن
خیلی خوب نیست ولی خوبه!
دوباره شروع میکنم البته این دفعه جدی تر
همچنان یک وعده ای بودن را ادامه میدم از جمعه هم برنج و شیرینیجات را قطع میکنم حتی خرما و کشمش (میمیرم)
روز یست و یکم
بعدا نوشت:دوباره وزن کردم 65.6 بود 300 گرم هم مهمه!