نگاهم میفته به کتابخونه چند تا کتاب قطور دارم که از کتابخانه پدرم آوردم نخوندم هم عیب نداره همین که یاد پدرم میفتم خوبه
اینکه کجای اتاق می نشست چطور کتاب می خوند موقع خوندن برای ما هم تعریف می کرد یا شعرها را بلند می خوند
کشکول شیخ بهایی را باز می کنم لابلای ورق های کتاب یه کاغذه که روش نوشته شده:
«پدر ای عزیز جانم تو همیشه رهنمایی
تو بیان وصل جانان تو امید جان مایی
هدیه ای هر چند ناقابل از طرف کسانی که دل در گرو مهر شما دارند ».
شعر و خط خواهرمه و هر چی فکر می کنم یادم نمیاد هدیه چی بوده
یه پاکت هم هست و داخلش زشت ترین کارت عروسیه روی پاکت نوشته سرکار خانم مژگان ... و روی پاکت کلی نوشته هست
کارت عروسی منه چون مژگان را تلفنی دعوت کرده بودم کارت به دستش نرسیده و معلومه مونده رو طاقچه و خواهر کوچیکه رو پاکتش آهنگ یارا یارا گاهی علیرضا افتخاری را نوشته :به شمیم کویت ای گل ....
بد خط هم نوشته معلومه همین حوری که از تلویزیون گوش میداده نوشته
خاطرات اون قسمت زندگیم را دوست ندارم حالم خوش نبود زندگی قشنگ نبود و تو همون قسمت سیاه پدرم را از دست دادم
ای پادشه خوبان داد از غم تنهایی...
میگم دارم گریه می کنم ، من واقعیم همینه، یه خر احساساتی هستم نه اون چیزی که تو میشناسی ،میگه اتفاقا اینا با هم تناقض ندارند
دو هفته ی دوز دوم مامان هم تموم شد و ۸۰ درصد استرسم برای کرونا تموم شد. تمام این مدت وحشت داشتم که کرونا بیارم تو خونه و ...
چه شبها که از فکرش گریه کردم
از اینجا به بعد باید حواسم به خودم و گردو باشه
عشق وقتی می آید ریشه می کند حتی اگر شاخه هایش را قطع کنیم ریشه تا ابد می ماند و هر روز ذره ای در درونت جوانه می زند لحظه ای که فردی شبیه او را می بینی یا موزیکی یا خاطره ای...و اگر بعد از سالها او را دوباره ببینی جوانه دوباره قد می کشد
اگه ترس ،عذاب وجدان ،گناه ،آبرو ، مجازات و غیره نبود و عرضه و شرایطش بود، چند درصد از زوجین وفادارمی موندن؟
فوتبال ایتالیا بلژیک نگاه می کنم ، آهنگ جیمی جیمی گوش میدم و به بدبختی های کوچک و دیوونه بازیهای بزرگ فکر می کنم
همسایه تو این چند سال از همسرش جدا زندگی می کرد نمی دونم چی شد آشتی کردن یا هر چی و خانمه اومده اینجا
تا حالا ندیدمش ولی از بوی غذاها معلومه دست پخت خوبی داره مثل الان که بوی کتلتش بلند شده
از وقتی گوشت خوردن را ترک کردم کتلت هم از لیست غذاهام حذف شده ولی الان دلم خواست
دیشب یه خواب دیگه هم دیدم که نوشته تعبیرش اینه که ازدواج شما نزدیک است
دیشب با اون دل درد و وضعیتی که من داشتم همه چی چرت بوده. یادم نمیاد ولی فکر کنم حداقل ۳ بار بیدار شدم دستشویی رفتم و کولرم معلومه خاموش کردم خودم بادم نیست پس خواب ها هم کابوس بوده. تامام
دیگه وضعیت روحی ام به جایی رسیده که به حمام عمومی هم راضی شدم
خواب دیدم دسته جمعی رفتیم حموم من یه چیزی جا گذاشته بودم برگشتم خونه و چند بار صحنه ی ورودم به حموم تکرار شد ولی آخرش نتونستم برم پیش بقیه .یه حموم قدیمی بود همه را گم کرده بودم اشتباهی رفتم یه جایی که پله های سنگی قدیمی داشت و یه استخر بسیار بسیار بزرگ که بخار کرده بود و از سقفش بارون میومد. ترسناک بود ولی وقت نداشتم بترسم بدو اومدم بالا که برم دنبال بقیه یه سری دیگه پله را رفتم پایین از لبه ی یه دیوار گردو را دیدم و ازش پرسیدم راه ورودی کجاست و بعد بیدار شدم
این استخر و حموم یا هر چی که بود را قبلا هم تو خواب دیده بودم
یکی درخواست فالو داده بود فامیلیش با من یکی بود پیجش را نگاه کردم همشهری پدربزرگمه و کلی آدم دیگه با فامیل من تو پیجش بودن و جز یکیشون که پدربزرگامون عمو‌زاده هستند کسی دیگه را نشناختم نمی دونم چقدر نسبت فامیلی داریم ولی جوان که نه خیلی ولی نیمه بزرگسال رعنا و خوشگلی بود و درخواستش را قبول کردم
خانمه تو آرایشگاه شکمشو نشون داد و گفت می خواد لیپو کنه همه تعجب کردن که شکم به این خوبی چشه بعد گفت سینه هاش که پروتز بوده یکمی افتاده و باید درست کنه بعد گفت می خواد پروتز باسن کنه که یکی گفت تا یه مدت مجبور میشی ایستاده پی پی کنی بعد تعریف کرد یکی که لاغر کرده بوده و شکم آویزون داشته پوست شکمش را میکشه و ...میاد بالا .اول چند ثانیه سکوت بود تا همه بفهمن چی گفت و بعد سالن رفت رو هوا
حیف کار من تموم شد و نتونستم از بقیه سخنان گوهر بارش استفاده کنم ولی تا چند روز سوژه خنده پیدا کردم
ترم آخر بودم با یکی از بچه های صنعتی قرار داشتم هر دو خوابگاهی بودیم موبایل هم که نبود دل درد پریودی داشتم یادمه تو یه وضعیتی که دل دردم کمتر بشه نشسته بودم و فکر می کردم کاش نرم سر قرار ولی از بدقولی بدم میومد و رفتم .الان که یادم میفته می بینم کسی بود که ارزشش را داشت.هر چند دوستیمون کوتاه بودو به خاطر عن بازی برادرش مجبور شدم تموم کنم و البته خودش نفهمید چرا و اومدن خواستگار را بهانه کردم.
کرونا تموم نمیشه
جرات نمی کنم برم باشگاه و استخر
پر خوری عصبی را ادامه میدم
از پیاده روی با ماسک تو گرما با حجاب خسته شدم
وزنم همینجوری میره بالا
میشم یه خانم چهل و چند ساله توپول
خب بشم چیکارش کنم
یه غم سنگینی چند روزه رو دلم مونده نمی دونم از کجا اومد ولی بیشتر یادم میندازه که تنهام خیلی کم پیش میاد تنها و بی پشتوانه بودن ناراحتم کنه ولی این چند روز اذیتم. شاید از واکسن زدن مامان شروع شد و استرسی که از تنها بودن خودم و مامان داشتم .مامان که روز دوم گریه کرد و از اینکه همه کارها افتاده گردن من ناراحت بود بهش دلداری دادم و گفتم هیچ زحمتی برام نداره ولی حس می کنم از درون اذیت شدم از اینکه خواهرام نبودن نخواستن یا نتونستن کمکی کنند و می ترسم از اینکه بعد از این هم همین باشه .من با زندگی خودم چه کنم با مامان چه کنم با بقیه غصه های خودم و مامان چه کنم؟ همه ی اینا شده غمی که این چند روز تو دلمه
بعضی فیلم ها که تو سینما یا سالن های نمایش فیلم می دیدم جوری بود که تا چند دقیقه دلم نمی خواست با کسی حرف بزنم مثل خوردن یه چیز خوشمزه که دوست داریم طعمش زیر زبونمون بمونه با سکوت طعم فیلم را نگه می داشتم شایدم برای همین دوست داشتم تنهایی برم فیلم ببینم .فیلم ابدیت و یک روز از همین فیلمها بود و تا چند دقیقه بعد تموم شدن هیچ حرکتی نکردم.کاش این فیلم را تو سینما دیده بودم
یک ماهه درباره ی این کار فکر می کنم و امروز تو دو ساعت جمعش کردم
با این همه اتلاف وقت و به تعویق انداختن کارها چیکار باید بکنم؟
اگه این دو تا ایراد را نداشتم چه کارها که نمی کردم؟ نمی دونم شایدم همون اتلاف وقت ها باعث میشه فکرم کامل آزاد بشه و دقیقه نود بتونم به جمع بندی نهایی برسم
میوه می خرم که هله هوله نخورم هم میوه می خورم هم هله هوله
هله هوله را به بیسکوئیت مادر تقلیل دادم کم هم می گیرم که مجبور بشم تا خرید بعدی صرفه جویی کنم ولی زود تموم میشه حالا آیا کوتاه میام و همون میوه را می خورم؟ خیر ،دارم فکر می کنم شب ساندویچ بخورم .
اون بادمجونی هم که سه روزه تو یخچاله به امید پختن یه غذای کم کالری و من نگاش هم نکردم بازم نگاه نمی کنم. خوردن خوشمزجات تنها کاریه که این چند وقت حالمو خوب می کنه حالا هر دلیلی که داره .من دیگه همینم قرار نیست لاغر باشم فقط قراره این یه ذره شکم آب بشه که نمیشه
نهایت با اذیت کردن خودم بتونم وزنم را ثابت نگه دارم یا با پرخوری که نه بیشتر با بد خوری عصبی نیم یا یک کیلو بیشتر باشم که احتمالا امشب دومی را انتخاب کنم چون حال روحی خوبی ندارم